白砂糖はガン細胞のえさ？？
先週末は、いつも通り合唱団の指導に行き、
息子が行きたいと言ってた雪遊びイベントに家族で出かけ(凍えました🥶)、
いつも通りの、
がんとわかる前と変わらない週末を過ごしました。
何かに夢中になってると、自分ががんであることを一瞬忘れている時があります。
できるならこのまま忘れてしまいたいなぁと思う今日この頃です😁💦
昨日は、仕事が休みだった夫とランチに行き、お蕎麦を食べてきました。
板そば、美味しかったです💗
息子が一緒にいるときはなかなか病気のことは話せないので、ふたりになって色々なことを話しました。
やっぱり結論は、
あの時、胃カメラしておいてよかったよな。ということ。
そして。
夫の大腸内視鏡検査どこで受ける？とか。
うちの夫はシャイであまり自分のことを俺が俺が！って話すタイプではありません。しかも、極度の面倒くさがりです。というより、極度の病院嫌いでございます(笑) 😫
今回の大腸がん検診の精検も、たぶん、行きたくね～、きっと痔だから大丈夫、とか言ってスルーしようとしたかもしれないなぁと思われます。
でも、わたしが、
「お願い、早めに検査してね。」
と言うと、
「検査結果来たら受けろって言われたから、それからでもいいでしょ。大丈夫。行くから。」
と意外と潔かったです😅
やはり、
わたしががんになったことが少なからず役に立ったかなぁ～なんて思います。
いつもの夫なら、
わたしにいけと言われる→
そのうちね～と言う→
まだ行かないの💢？とわたしに言われ→
しぶしぶ重い腰を上げるそぶり→
どうなってるの？？💢💢いかなきゃだめでしょ！とわたしにしつこく言われ→
はい、逆ギレ。
のパターンかな(笑)
でも、さすがの夫もがん検診で精検ならすぐに行くか😅
決めつけちゃ悪いよね。
すまん、旦那‼️(笑)
何事もないことを祈るばかりです💦💦
わたし(43歳)も食道がんになり、年齢的にも夫(45歳)も色々とリスクは高くなってきてるわけで。
食生活の見直しをしないと！と思い始めたわけです。遅いけど。。。😢
先日一緒にランチした親友は、健康食品にちょっと詳しい子です。
「サラダ油使ってますか？」
「砂糖は白砂糖？」
え！？
みんな使ってるでしょ？？
なんかだめなん？？
わたしのレベルはそんな程度。お恥ずかしながら、美味しければ無問題！外食大好き❤️みたいなお気楽な食生活を送ってきました。
だから、知らずに発ガン性物質をふんだんに体内に取り込んでいたのかもしれません😱
彼女から、
サラダ油や白砂糖、三温糖のリスクを聞いて目からウロコのわたしでした😲
米ぬかを常時食べているという彼女。
意識たかすぎちゃんです😜
米ぬかは、抗がん作用もあるらしいです。
彼女曰く、
サラダ油ではなくこめ油を使用。
砂糖は多少物足りないかもだけど、てんさい糖がおすすめ。
塩も卓上アジシオはNG、できれば天然塩を。
おいしい。安い。かんたん。
には訳がある‼️
彼女から色々と聞いて、そう感じました。
何が入っているか分からない。
あんまり神経質になるのはイヤだけど、
できるとこからわたしも意識の改革をしなきゃ！！と強く思いました。
で、
すぐにできそうな、
白米→玄米や発芽米
サラダ油→こめ油
白砂糖→てんさい糖
あたり、してみようと思います😊
あとは、外食を減らす😣ですね。
がんになりやすい食べもの。
色々とググってみたら。。。
白砂糖。白ごはん。小麦粉パンや菓子。加工肉。その他色々と。。。
で、わかったこと。
みんなわたしが好きなやつやーん😱😱😱
白砂糖はガン細胞の餌になる！！！((((；゜Д゜)))
という怖い言葉が衝撃的でした！
よく、
焦げたものを食べるとがんになりやすい、とかは聞いたことあるけど、
砂糖や白米までもリスクがあるなんて。。。
知らなかったです。
あー、だからかー、
妊活中、漢方薬局の薬剤師さんに、
白砂糖、辛いものは控えてくださいねと言われたなぁ。
白砂糖＝甘いものだと思ってた。
違うんだね。
これからわたしも意識改革です🤩
わたしだけでなく、夫や息子のためにも。
誘惑に負けて
「ねぇ、ねぇ。ママ疲れちゃった。外食しなーい？？」なんて
言わないぞ。
たまにしか(笑)😜
今を生きる！
1月末、食道がんと告知されてからまもなく１ヶ月が経とうとしてます。詳しい検査まであと1週間。
生きた心地のしない１ヶ月でした。
そして、さらに。
夫も大腸がん検査で潜血反応でひっかかり、悪いことばかり思い浮かびます。
せっかちなわたしは、起きてもいないことをあれこれ考えて、こうなったらこうする！みたいな方向性だけは決めておかなきゃいけないたちなので、この度の進まないこの時間が耐えられず。。。😓
早期とは言われたけど、検査したら実は内視鏡でとれないくらい進んでたとか言われたら。。。
内視鏡でとれたけど、追加治療が必要だと言われたら。。。抗がん剤の副作用はどうなるのか。。。
今いちばんのわたしの支えになってくれてる夫もがんだったら。。。
色々な負の感情に押し潰されそうになりますが、
考えても答えはもう決まってる。
ひとつひとつ受け止めて、乗り越えていくしかない。
起きてもいないことを悩んで苦しむよりも、
「今を楽しまなくちゃ‼️」
と思うようになってきてます。
まだふとした時に不安の波が押し寄せてきますが。。。
昨日は実家ですきパでした。
母が催してくれました。
今日は家族でちょぴりお出かけの予定です。
今を楽しまなくちゃ。ですね☺️
神様は酷ですね。
親友と会って、わたしの食道がんのことを話して、
色々と濃い会話をしながらランチしていたら。。。
夫からLINEが。
大腸検診で潜血反応でひっかかった。
と。。。
今日は夫が職場の健康診断の日でした。わたしがこんなことになってから、夫も精神的に参ってたと思うから何事もなければいいなぁと思ってました。
そして、なんとなく根拠はないけど嫌な予感もしていました。だって、自分ががんになったのですから、がんがあまりにも身近なものに思えて仕方なかったんです。
内視鏡検査をするように言われたようです。
ランチの味も、自分のがんの話も上の空になりました。
パパまでがんだったらどうしよう、
そうだったら、本当に神様はいない！
どうしたらいいの？
自分のことで精一杯なのに、パパまで。。。
家についてからわたしのネット検索は、
「食道がん」から
「大腸がん、大腸がん検査潜血反応」へ切り替わりました。
潜血反応陽性で内視鏡検査をした結果のうち、80％が異常なし。
20％がポリープなどがみつかる。
あとの2～3％が悪性腫瘍(がん)がみつかる。
と、とある病院のサイトに書いてありました。
少しだけホッとしました。
でも、でも、
その3％にならないという保証はどこにもなく、、、
現にわたしはがんにかかってしまったし、絶対大丈夫なんて言えない。
夫は、だいぶ前から
お尻をふいたときに血がつくことがあったと言ってます。
そのときは痛みもあるようです。
血がつかないときは痛みもないようです。
痔だと思う、と言ってたけど。。。
心配です。
もしも、がんだったら。。。
何かの祟りでしょうか。
霊視鑑定とかしてもらったほうがいいかな、とか、
何かの罰でしょうか。。。
「検査ちゃんと受けてね」ってLINEしたら、
わたしを気遣ってくれてるんだ、絶対。
明るくスタンプつきで
「了解！」と返ってきました。
パパの気持ちが痛くて泣けました。
単身赴任中で、明日も仕事な夫。
今日は金曜日だけど家に帰ってきません。
たぶん、パパがいちばん
内心ビビってるだろうな。。。
わたしもこんなことになったばかりだし。
夫婦でがん患者とか。。。
息子が可哀想だ。
もう、
こんなときに、
わたしがいちばん弱ってるときに、
まだわたしに仕打ちをするのですね。
神様は酷だなと思ってしまいました。
モヤモヤしてます。
母からの着信。どうしても今は話したくない気分でスルーしちゃいました。
なんでだろう。。。
母とは普段は仲良く、何でも話ができる存在です。
でも、なぜか、今日は話したくない。
留守電に心配そうな母の声が入ってました。
話したくない気分だったのでメールで返信したら、即電話がかかってきました😱
わたしが仕事のこともあり、メンバーのひとりにがんであることを打ち明けた話をすると、
「まだはっきりしてないうちから何で話すの？」だの、
「誰にその人が話すかわからない。もし、回り回って息子の耳に入ったらそれこそ可哀想だ。」だの、
「うわさが広まって、殺される。」なんてことも言われちゃいました。
わたしが彼女に打ち明けたのは、当面の業務をを引き継いでもらわなきゃいけなかったから。
夫ともあれこれ相談して、やっぱり本当のことを話しておくべきだとわたしたちは判断したのに。
軽々しくカミングアウトしたわけでもないし、その先のことも考えた上で彼女に打ち明けたのです。
なのに。。。
水をさされた気分で、正直腹が立ちました。
言われることにいちいちカチンときます。
今のわたしは、誰かがうわさを広めるとか、うわさに尾ひれがついて広まるとか、そんなことに神経を使ってる場合ではないのです。
自分の気持ちを気丈にコントロールするだけで精一杯です。
最終的には、喧嘩口調になり、電話を切ってしまいました。
でも。
母の気持ちになってみたら。。。
わたしも、同じことを言ったかもしれないと思いました。
愛する我が子が自分たちよりも早くがんに罹患するなんて。
代わってあげられるものなら、そうしたい。
母もそう思ってるはずです。
母には申し訳ないことをしちゃいました。
夫には今回のがんのことでは、こんなにも怒りの感情はわいたことがありません。なぜなら、夫はわたしの気持ちを最優先にしてくれ、すべてを受容してくれるから。その上でアドバイスしてくれるから。
やはり、血が繋がった親子だからこそ、遠慮なくわたしも反発してしまうんだろうな。
今日はこれからわたしの大切な友人に会ってきます。がんのことを打ち明けるつもりでいます。でも正直それがいいのか、やはりやめた方がいいのか、揺らいでます。
でも、わたしだって、そんなに強くないからわたしの大切な人には話したい。
友人に話すことっていけないことなの？？
何も悪いことしたわけじゃないのに、嘘ついてちょっと色々とあって、、、みたいにはぐらかす方がおかしいんじゃないかなと。
最近ランチの誘いも断り続けていたし、胃カメラ受けたことも知ってて、以後わたしからぱったり連絡なくなったので、先日心配して連絡くれたんです。
うん。
やっぱり話してこよう。
がん相談支援センター。
今日は、わたしが通ってる病院の中にある「がん相談支援センター」へ行ってきました。
ただ誰かと話したいというだけでもいいんですよと、前回立ち寄った時に言っていただいてたのを思い出して、予約を入れてみました😊
まだステージも確定してないし、検査待ちのわたしには、今の自分の悩みが何なのかすら漠然としか分かりません。
でも、行って良かった。
2時間くらい話しました。
がんと告げられたときの気持ち、
息子には話した方がいいのか、
治療費のこと、
ここの病院の差額ベット代はいくらか、
高額医療費制度の限度額認定証申請のこと、
検査まで長いのでその不安な気持ち、
抗がん剤治療の副作用のこと、
その他いろいろ。
第三者に色々と話を聞いてもらえたら、不思議と気分がスッとして前向きになれました😊
相談にのってくれたスタッフさんは50代くらいの女性でした。その方も、８年前に乳ガンで左右全摘して、その後放射線治療と抗がん剤治療をしていたようでした。
わたしの気持ちに寄り添って共感してくださって、本当に嬉しかった。。。
共感してもらえるって大事だなと思いました😍
そして、
わたしに、今できることは。。。
健康保険限度額適用認定証の申請です。
事前に名前と生年月日伝えてたからか、夫の会社の健康保険組合のサイトから資料をコピーしておいてくださいました。
限度額超えるか分からなくても、念のためにも今月中に申請してください、とのことでした。
モヤモヤしてた医療・がん保険の請求についても、退院時に入院治療費を保険金がおりたら支払いますということも可能であると知りました😲 びっくり。一時金を当面の治療費に当てようと思ってた話をしたら、診断書を二度書いてもらうのはお金がもったいないですよ～ということでした。
でも、限度額認定証が手に入れば、治療費がいくらになろうと保険適応治療であれば限度額だけ支払いになるのでこれでホッとしました😌
やっとお金のことクリアになって、ゆっくり眠れそうです。
って、毎日寝過ぎてますが。。。 (笑)
息子さんに伝えるときが来たら使ってくださいねってもらった冊子。
読んでみたら、
泣けてきました😭
正直、やっぱりちょっとまだ言わないでおきたいなぁと思いました。
あとは、雑談をしばらくして、
なんだか知らないうちに笑ってました。
やっぱり相談行って良かったです🤩
焦った😭💦💦
昨日の朝、うちの夫が。。。
寝起きでベッドから下りた瞬間、膝に力が入らなかった？とかで、
派手によろけました😱
はじめ、わたしは、
え？めまい？脳梗塞？
え？なに？？
どうしようどうしよう、と慌てました。
こんなときにパパまで病気になったら。。。とか一瞬にして色々と思考がぐるぐる😨
良く聞いたら、
足がしびれた？かなんかで膝に力が入らなかったとのこと。。。
そのあとは何ともなかったので一安心。。。
でも、
わたしのことで心労があるんだろうな。。。
心配かけてごめんね。。。
なんだか自分のことしか考えてなかったなー、わたし。
と思ったわ。
そしたら、
昼頃、息子まで。。。
お腹がいたい‼️と言い出し😭
涙がポロポロ。。。
熱もないし、しばらくお腹なでなでして様子を見ていたら、おちついてきました。
で、お昼ご飯ぺろり。
その後もいたって普通。
なんだったんだろう。。。
最近、わたしが元気ない？のを彼なりに勘づいてるのかなぁ。
普通にしてるつもりだけど、
心ここにあらずな感じだったのかなぁ。
抱っこしたり、話を聞いてあげたり、遊んであげたりがこの頃少なかったかも。。。
わたしにぺったりしてきたので、たくさん抱っこしてあげました🥰
今日も元気に学校行ったし、帰ってきておやつをボリボリ😜
なんともなさそうだから良かったけど。
やはり、
母は家族の体と心の健康を管理しなくちゃいけないんだ！！
わたしも早く治して、
心身ともに健康にならなくっちゃ！
食道がんなんかに負けないぞ！！
癌は治る時代。
2人に1人は罹患する世の中。
別に特別なことじゃない。
なってしまったからには、精一杯立ち向かって治すのみ。
検査まであと13日。
がんばる。
野口五郎さんも？？
11月初めにがん発覚してから年末の治療まですごく長かっただろうなぁ。
不安だっただろうな。
早期だったみたいだし、すぐにステージにも復帰してるとこをみると、内視鏡でとれるくらい初期に見つかったんだろうな。
でも、治療までの間、彼はいくつものステージをこなしてます。
歌って、本当に体が楽器なのでメンタル面もかなり影響するはずなんだけどなぁ。
わたしは、がん告知されてから歌えてないなぁ。歌おうとするとなぜか、泣けてくるんです。
五郎さんは、よく歌えたなぁ。
すごいなぁ。
うじうじ考えててもなにも変わらないって割りきったんだろうなぁ。
野口五郎さんも、検診で見つかったとのこと。
ほんと、初期で見つかって良かったですね。
わたしも先生に言われたけど、
超ラッキーな人‼️だと思います。
追加治療はないのですかね？？
なんだか急に親近感わきました。
応援してます😊
今まで、バリウム検査で異常なしと言われて安心しきってたわたしでしたが、
今回の胃カメラで食道がんが見つかり、
バリウム検査の意味ってあるんだろうか。。。とふと疑問に思います。
今回はわたしは慢性胃炎で再検査をしました。これ、慢性胃炎と判断するのも見る技師さんによりけりらしいので、異常なしでパスしていたら。。。
恐ろしいです😱
どのみちバリウム検査でひっかかり胃カメラ受けるなら、初めから胃カメラ受けた方がいいんじゃないでしょうか。
でも。
わたしも。
胃カメラは抵抗ありました。
実際、鼻からだったけど、胃を掻き回されてる感じや鼻からの麻酔を飲み込むのでなんども嘔吐反応あり、気分が悪かったです😫
だから、
胃カメラは嫌だってなっちゃうのも納得です。
でもでもでも！
迷っている方がいたら
わたしは声を大にして、
胃カメラをおすすめします！！
と言います、はい😁
