弱気と闘志が入り交じる。

現実逃避。

来週月曜に大きな病院に行きます。

そこで再度検査したら

「がん細胞なんてないですよ」

なんてことないかなぁ。。。

まだ43歳。

しかも女。

しかも、お酒も飲まないし煙草も吸いません。

熱いものも苦手だし、

歌をやってるのでいつも喉は労ってるので、そんなに辛いものも食べません。

ただ、ひとつだけ当てはまるのが、

お酒を飲むとすぐ赤くなります。

それだけの危険因子で食道がんになるなんて。。。

やっぱり何かの間違いだ。

誰かの細胞と取り違えたのかも。

そんなおバカなことばかり考えてしまいます😓

わたしががんを告知されても、

日常生活は淡々と過ぎていきます。

育児に、家事に、仕事。

昨日は単身赴任の夫が帰ってきたので息子をお風呂に入れてもらえたし、やっぱり家族3人そろうのは嬉しかったです。

息子もいたので、がんのことには一切触れず、ふつーに過ごし、笑い、日常のなんでもない会話を交わしました。

今日は、普段通り合唱団の指導に行き、本当にいつもと変わらない土曜日を過ごしました。

合唱団の指導なんて、今の自分のテンションでできるのだろうか。。？行きたくないなぁ。でも、気が紛れるかも。。。

そんなことを考えながら向かいました。

でも。

指導中は、がんのことを忘れる瞬間でした。

忘れてた、わたし。

やはり、音楽の力ってすごい！

がんばったのでご褒美🥰

夜ご飯は外食してきました。

もしかしたら、この先、手術とかしたら食べることが困難な状況になるかもしれない、と思うと、

今こうして食べられることがすごく幸せに感じました。おいしさが倍増して、とっても満足しました😊

チーズナンのまんぷくプレート💗

とってもおいしかった😌❤️けど半分くらいしか食べられず、残りはパパに食べてもらいました。

がん告知されてから、ショックでまともにご飯を食べられずだったので、胃が小さくなったみたいです😅普段ならこのくらいペロリですわ(笑)

現実逃避しながらも、漠然とだけど、がんと向き合い始めてる自分がいます。

最悪なことも考えて心の準備をする中で、ひとつだけはっきりしたのは、

やっぱりわたしは、外科手術はしたくないってこと。

声が出なくなるかも、

食べることがむずかしくなるかも、

食道がんになったことで

二人目を妊娠するという淡い希望も絶たれ、

この期に及んで、声まで失い、

おいしく食べられなくなる、、、

生きていることが辛くなりそうです😢

なんとか体にメスを入れずに悪いとこを取れたらいいな。

祈るのみです。

今は、

治療の辛さや予後の辛さに耐えられないかも。。。当たり前にできてることがむずかしくなるのは堪えられない。。。

という弱気な自分と、

何がなんでも治してやる‼️‼️‼️‼️‼️

今の生活レベルに必ず戻す‼️‼️‼️‼️‼️‼️

という闘志？みたいなものが入り交じってます。

なんだか自分でも自分の気持ちの波についていけないわ😩😩😩